Ve zprávách øíkali, aby každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle poèasí,
mìl s sebou øetìzy, lopatu, deku, rozmrazovaè, tažné lano, baterku,
hever a náhradní kolo... no, vypadal jsem ráno ve vlaku jak idiot...

Ptá se paní uèitelka dìtí ve škole: „Tak dìtièky moje, kdo mi poví nìjaký slavný výrok nìjaké významné osobnosti?“
Hlásí se Janièka: „A pøece se toèí - Galileo Galilei.“
Hlásí se Jiøícek: „Uèit se, uèit se, uèit se - Lenin.“
Hlásí se Pepíèek: „Do prdele, tyhle hodiny se nám do gázíku nevejdou - maršál Malinovskij na Staro-mìstském námìstí v roce 1945.“

Chlapeèek a holèièka si spolu hrají na pískovišti. Chlapeèek se zeptá holèièky: "Nepùjdeme si radši hrát na doktory?"
Holèièka: "Tak jo, naval tøicet korun!"

Ptají se lorda, jak pøišel ke svému bohatství a on vypráví: “Když jsem pøiplul do Státu, tak jsem mìl 20c, koupil jsem tedy za nì jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60c, za nì jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umøel strýc a odkázal mi 20 mld. dolarù

Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá vìøit, nikomu, dokonce ani sobì..."
Dál drhne rifle:
"A to jsem si chtìl jen prdnout!"

V supermarketu v oddìlení zeleniny øíká zákazník prodavaèi:
"Prosím, já bych chtìl pùl hlávky salátu."
"Promiòte, ale tady prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavaè.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo nìjak možné."
Prodavaè jde teda za šéfem a informuje ho:
... "Nìjaký kretén tam chce koupit jenom pùl hlávky salátu..." v tom si uvìdomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem pùl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde, øíká prodavaèovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapèe?"
"Já jsem z Ostravy," odpovìdìl mladík.
"A proè jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtì fárala?"

V jedné firmì zamìstnali pìt kanibalù. Pøi oficiálním pøivítání šéf povídá:
"Mùžete tu pracovat, vydìlat si pìkné peníze a mùžete se stravovat v naší kantýnì, ale naše zamìstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtìžovat. Po ètyøech týdnech pøišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobøe, ale chybí nám jedna uklízeèka, nevíte co s ní je? ...Všichni kanibalové odpovìdìli shodnì NE a pøísahali, že s tou vìcí nemají nic spoleèného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:
"Kdo z vás sežral tu uklízeèku?"
Zezadu se nesmìle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddìlení, oblastního øeditele odbytu a hlavního manažera kontrolingu, a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právì uklízeèku!"
MORÁLNÍ PONAUÈENÍ - NÌKTEØÍ CHYBÌJÍ, NÌKTEØÍ NE :-))

Ptá se manžel manželky: "Co bys dìlala, kdybych vyhrál nìjaký peníze ve sportce?"
Manželka: "No, vzala bych si pùlku a odešla bych od tebe ..."
Manžel: "Tak tady máš 56 korun a vypadni ..."

- Sundej mi prosím tì blùzku...
-sundej mi prosím podprsenku....
- mùžeš mi sundat i kalhotky...
- ne, kolíèky nech na šòùøe.

Po prodloužení vìku pro odchod do dùchodu nastupuje paní do autobusu pøedními
dveømi a když vidí za volantem øidièe - staøeèka øíká:
"Pardón, já pojedu radši dalším."
Øidiè na to:
"Nedìláte dobøe, sleèno, za mnou jede mùj táta."

Cikán ète cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."
"To se mi líbí, žádnej rasismus," øíká druhej cikán, " a co tam ještì píšou?" "Bungee Jumping."

Baví se dva vysokoškoláci: "Ty vole, když si uvìdomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálnì strach jít k doktorovi

Pøijde stará paní k doktorovi a øíká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne vìtry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Tøeba teï, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíò desetkrát. Poraïte, co mám dìlat?"
Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky tøikrát dennì a pøijïte za týden na kontrolu."
Babka dorazí o týden pozdìji a vypadá naštvanì: "Pane doktore, nejenže prdím stejnì jako pøed týdnem, ale navíc po tìch pilulkách to teï úplnì hroznì smrdí! Co mi k tomu øeknete?"
Uklidnìte se, paní. Teï, když jsme vám srovnali èich, napíšu vám ještì nìco na sluch."

Stojí dítì pøed úøadem vlády a volá: "Máme ale blbou vládu, zdražili nám èokoládu!"
Z okna vykoukne poslanec a zvolá: "Ty jsi ale blbé dìcko, zdražili jsme pøeci všecko!"

Jednotka ruských vojáku letí do Èeèenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou èeèenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo pøistane, rozrazí se dveøe, vojáci se rozprchnou.
Za nìkolik minut se vrací a každý táhne nìkolik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipøistání v Kyjevì!!!"